MARCH, SATERDAY, 03RD., 2007-8:30PM

 

مسابقه

دو جمله از خوانندگان يکی از جرايد دارالخرافه (کيهان) که به عنوان انتقاد توأم با پيشنهاد به آن جريده ی شريفه ارسال شده بودند را فدوی به صورت ناتمام نقل و از خوانندگان خود درخواست کرد حدس بزنند که اين جملات چگونه تمام شده اند و انگيزه اش نيز اين بود که به کسانی که پاسخ درست ارائه می فرمايند، جايزه ای تقديم کند.
اينهـم انتقـادات کـوبنـده ی برادران. جمله ها همانطور که عرض شد ناتمام اند و شما بايد ادامه ی آنرا حدس بزنيد:
1ـ ممنوعيت استفاده از شمائل در مراسم عزاداری سالار شهيدان کار خيلی خوبی است. اين تصاوير بيشتر شبهه برانگيزند. بهتر است...
2ـ راه جلوگيری از استفاده از شمائل ائمّه (ع) در تکايا اين نيست که روی اين تصاوير پارچه کشيده شود. پيشنهاد می کنم...
نخير!... پاسخ های رسيده از ضد انقلابيون گرامی هيچکدام درست نبود و جايزه ای که با آنهمه خون دل تهيه کرده بوديم طبق معمول باد کرد و ماند روی دستمان. پاسخ درست چنين اند:
1ـ ... بهتر است وزارت ارشاد اجازه دهد بجای اين تمثال ها از عکس حرم امام حسين(ع) يا بين الحرمين استفاده شود!
2ـ ... پيشنهاد می کنم وزارت ارشاد با استفاده از هنرمندان نقّاش آثار زيبائی از عاشورا را برای تکايا و حسينيه ها خلق و در اختيار آنان بگذارد!
پيدا کنيد پرتقال فروش را. يعنی ببين اينها کی اند که می خواهند وزارت ارشاد را هم ارشاد کنند!..."تو خود حديث مفصل بخوان از اين مُهمل" .
اگر گفتيد به اين چه می گويند؟
سنگين تريم اين دفعه خودمان پاسخ بدهيم و جايزه را هم خودمان به تنهائی در رگ بزنيم. به اين می گويند:
دفع فاسد به افسَد.

****************

روياروئی برادرانه تيم های
جمهوری اسلامی و بلاروس

****************

بدشانسی

يکی از معدود گروههای اجتماعی که بدلائلی از گزند برادران محفوظ مانده بود، اين شانس را هم از دست داد. برادران که ديگر از حمله و مبارزه با مردم ايران فارغ شده و ترتيب ملّت را همه جوره داده اند و ديگر کسی نمانده بود که ارشادش کنند، به ناگهان يادشان آمد که يکی دو تا را از قلم انداخته و هنوز سراغ نابينايان و ناشنوايان نرفته اند که فی التّاخير آفات! و لذا نابينايان و ناشنوايان که در مقابل ظلمی که بدانان شده بود در عوض از رؤيت هيئت غيرطبيعی برادران و همچنين استماع عرّ و تيز آنان در امان بودند نيز مشمول عنايت حضرات و به قول حضرت امام(ل) لطف خفيه ی الهی شدند. اين سلب آسايش، يکی ديگر از محصولات چاه مقدس مسجد جمکران است که اخيراً کتابی در باره ی حضرت مهدی(عج) ويژه ی نابينايان و به خط "بريل" منتشر کرده است!... اين کتاب، «ناپيدا ولی باماست» نام دارد و در خواست و التماس نابينايان مبنی براينکه حتّی در صورت ظهور حضرت قادر به ديدن ايشان نخواهند بود نيز البتّه به خرج برادران نرفت.
بيت
خدا را بر آن بنده بخشايش است
که دائـم پـی سلـب آسايش است
و امّا همانگونه که شما بهتر می دانيد، جمهوری اسلامی بهيچوجه اهل تبعيض نيست. يکوقت تصوّر نفرمائيد که برادران خدای نخواسته ناشنوايان گرامی را از قلم انداخته اند، معاذالله!... خير، برادران از آب کُر هم کره ی مکتبی می گيرند. برای اين دسته نيز فيلم مستند «قرارسبز» با دوبلاژ ويژه ی ناشنوايان توليد و عرضه شده است. موضوع فيلم نيز «شفا يافتن يکی از عاشقان آن حضرت در مسجد مقدس جمکران است». سايت وابسته ی بازتاب که ناقل اين ويروس است در پايان بشارت داده که انتشارات چاه مسجد جمکران مجموعه ی ديگری بنام «اشک و خون» را به عنوان «مزّه» بزودی منتشر خواهد کرد که حاوی مطلبی است به نام: واقعه ی عاشورا از زبان حضرت مهدی(عج)!
فدوی حدس می زند که اين مصاحبه بايد کار يکی از حضرات آقايانی، از جمله آيت الله مشکينی يا مصباح يزدی باشد که با حضرت امام غايب (عج) روابطی دارند.
والله اعلم.

****************

يک پرسش ساده

به اين خبر که عيناً از يک سايت خبری آزاد(اخبار روز) برگرفته شده است نگاه کنيد:
عباس لِسانی شاعر، روزنامه نگار و فعال سياسی آذربايجانی برغم گذشت بيست و نه روز هنوز هم در زندان اردبيل و در شرايط غيرانسانی به اعتصاب غذای نامحدود خود ادامه می دهد. وی در روزهای اخير دست به اعتصاب غذای خشک نامحدود زده است...
او به خاطر دفاع از حقوق ملّی و مدنی ترکهای آذربايجانی در ايران به اتهاماتی چون سلب آسايش ـ اغتشاش ـ تبليغ عليه نظام ـ تجمعات غيرقانونی و مانند اين به سی ماه حبس و سه سال تبعيد محکوم شده است.
فدوی در متن و لحن خبر فوق، هيچ چيز غيرعادی و غيرحرفه ای ملاحظه نمی کند. حالا بهمين خبر، امّا از يک سايت وابسته (بازتاب) توجّه کنيد:
قصاب کم سوادی! که برغم آسيب زدن به چندين فقره از بانکها و ساختمانهای دولتی و اموال مردم تنها به هيجده ماه حبس محکوم شده اکنون تهديد به اعتصاب غذا کرده به اميد آنکه کم کم مشهور شده و به جای يک بزن بهادر حرفه ای به عنوان يک زندانی سياسی خود را مطرح کند امّا متأسفانه تاب و توان گرسنگی را هم ندارد چرا که در يکی دوبار پيشين که چنين ژست هائی گرفته بود مخفيانه و دور از چشم ديگران از خجالت شکم خود در آمد. با اين حال برخی از وضعيت جسمی او ابراز نگرانی کرده اند. جالب آنکه وی حوالی دو سال پيش در اعتراض به سفر يک هيأت از کشورهای همسايه به اردبيل در مسجد سرچشمه اين شهر متحصن شده بود[طرف مگر قصاب نبود!؟] که بررسی سوابق وی از دريافت مبالغی از يک کشور ديگر حکايت دارد!
اگر گفتيد به اين چه می گويند؟
اگر از آن سايت وابسته بپرسيد، پاسخ همانست که به عنوان تيتر خبر آورده است يعنی:
وقتی شعبان بی مخ اردبيل سياسی می شود
و اگر از فدوی می پرسيد، به اين می گويند اخلاق مداری مکتبی!

****************

هميشه دراين فکر بوديم که چرا اين برادرمحمود احمدی نژاد ما، به مردگان وارواح بيشتر شباهت دارد تا به زندگان، تا اينکه سرانجام شاهد از غيب رسيد و دريافتيم که برادر محمود احمدی نژاد تاکنون دست کم يکبار شهيد شده است. پژوهش های بعدی می گويد که وی به علت تـرافيک سنگين بهشــت، در ايّام انتظار به ســر می برد و برای دست گرمی و رفع بيکاری، عجالتاً رئيس جمهور شده است. از توانائی های آن زنده ياد همين بس که در همين مدّت کوتاه، ايران را برای ظهور حضرت مهدی(عج) کاملاً آماده کرده است.

****************

يک بام و دو هوا

به گزارش خبرگزاريها از جمله بی بی سی، جمهوری اسلامی پس از تحمل خسارات سنگين جنگ 8 ساله با عراق، به عراق آمريکائی، يک ميليارد دلار هم وام می دهد!
از سوئی، سايت وابسته ی بازتاب هم گفته است:
«امروز تنها چهره ای که در منطقه (صدام) در برابر ملّت ايران چند صباحی قد علم کرد، با همکاری خود آمريکا به هلاکت رسيد. کاخ سفيد بعدها خواهد فهميد که ناخواسته چه گام بزرگی برای بلامنازع کردن قدرت جمهوری اسلامی ايران در منطقه برداشته است»!
برای نخستين بار در تاريخ اسلام، فدوی هم در اينمورد با شما موافق است و هم از اينروست که به رئيس جمهوری آمريکا نمی گويد پرزيدنت بلکه می گويد برادر بوش!
اين جمله را هم برای جوری جنس، از برادر علاءالدين بروجردی، رئيس کميسون امنيّت ملّی و سياست خارجی مجلس شورای اسلامی بخوانيد که به ايسنا فرمود:
سرنوشت صدام عبرتی برای جنايتکاران تاريخ معاصر است.
فدوی نمی داند که ايشان چرا اين جمله را به برادران نمی گويد که برايشان از چلوکباب سلطانی شب با کوبيده ی اضافه هم واجب تر است.

****************

آقا برو پاهاتو بشور، اَه...!

****************

گلايه

شکوائيه ی برادر حسنی از ملاير را مطالعه می کرديم. نخست شکّ برِمان داشت که نکند برادر حجت الاسلام والمسلمين حسنی امام جمعه ی اروميه به ملاير منتقل شده است که ديديم خير چنين نيست و ايشان يکی از کاميونداران محترم ملاير است باری ـ گله يا شکايت ايشان عيناً از اين قرار است:
«عضو کميسيون انرژی مجلس اعلام نموده که کاميونهای فرسوده بين 70 تا 90 ليتر گازوئيل در 100 کيلومتر مصرف می کنند و کاميونهای جديد 25 ليتر. من کاميون نو خريداری کرده ام که در 100 کيلومتر 55 ليتر مصرف می کنند ايشان بر چه اساسی اين مطالب را ابراز می نمايند».
در پاسخ عرض می کنم که: اين چه پرسشی است، برادر حسنی؟ ظرف اين 28 سال گذشته ديگر بايد مطلب دستگيرتان شده باشد که برادران از تصدی مقامات مختلف مملکتی هيچ منظوری ندارند، پرسش شما مثلاً اگر پيرامون مبطلات روزه و از اين قبيل بود، آن برادر عضو کميسيون انرژی مجلس به سه شماره پاسخ می داد. يا اگر از ايشان بخواهيد که آياتی چند از کلام الله مجيد و يا يک دهن روضه بخواند، اشک از همه جايتان سرازير می شود. انصاف هم چيز خوبی است برادر حسنی. آخر هر گِردی که گِردو نيست. يعنی اگر ايشان عضو کميسيون انرژی مجلس است، معنايش اين نيست که بايد از مقوله ی «انرژی» سر در بياورد. تازه نخست بايد ديد که منظور از انرژی کداميک از انواع آنست. ايشان مسئول «انرژی مجلس» است يعنی بايد با آمبولانس، چلوکباب سلطانی لعنته الله عليه و دوغ آب علی، سلام الله عليه، به مجلس برساند تا خواهران و برادران رنجور نماينده کسب «انرژی» فرمايند. حالا ديگر اين چه پرسش بی ربطی است که شما اين وسط طرح می کنيد و هيچ توجّه نمی کنيد که با طرح اين پرسش، چه نفت مبسوطی به چراغ دشمن می ريزيد. قدری ملاحظه کنيد برادر حسنی.

****************

جُـــدا از گَلّــــه!

****************

پای درد دلِ مردم دارالخرافه

صحنه سر بريدن و دست و پا زدن گوسفندان در جلو دسته های عزاداری کـه کـودکـان و نـوجـوانـان نيز حضـور دارنـد در جسـم و روح آنـان اثر سوء می گذارد. از مسئولين هيئت ها می خواهم در ذبح گوسفندان در چنين مراسمی تمام ملاحظات رعايت شوند.
امانی

از شما ديگر توقع نداشتيم که اينقدر دل نازک باشيد برادر امانی. ما بارها به ميمنت و مبارکی و البتّه برای دست گرمی، آدم ها را هم ذبح اسلامی کرديم امّا بر روح و جسم احدی هم تأثير نکرد، گوسپندان گرامی که ديگر جای خود دارند.

افـراد مجـرد چـه گنـاهـی کـرده انـد کـه به آنها اتاق و منزل اجاره داده نمی شود؟ برای اجاره به هر بنگاه که مراجعه می کنيم جواب منفی می شنويم.
يک مجرد
فدوی مقدمتاً توصيه می کند که شما ابتدا يک سوزن (لکن بدون الکل) به خودتان بزنيد و سپس يک جوالدوز اسلامی به ديگران. شما خودتان را يک لحظه جای برادر موجر بگذاريد. آيا حاضريد که در شلاق خوردن ايشان شريک شويد؟

من سهامدار شرکت سرمايه گذاری... هستم. اين شرکت دو ماه پيش اعلام کرد که مبلغی در حدود 254 هزار تومان به حسابم واريز کرده امّا وقتی به بانک مراجعه کردم ديدم چيزی در حسابم نيست. شرکت هم در اين مورد پاسخگو نمی باشد و مرتباً می گويند پول را به حسابتان واريز کرده ايم و به ما هيچ ربطی ندارد!
يزدان پناه
منظورتان چيست برادر يزدان پناه؟ يعنی می فرمائيد برادران دروغ فرموده اند؟ يادتان باشد که ايراد اين اتهام به برادران، از مصاديق بارز توهين بـه مسئوليـن نظـام اسـت و ديری نمی گذرد که شما در سلول انفرادی (دانشگاه ـ م) به انبوهی از جرائم سبک و سنگين، از جمله توهين به مسئولين نظام، مشوب کردن افکار عمومی، جاسوسی به سود استکبار جهانی و صهيونيزم بين الملل حمل و استعمال مواد مخدر و البتّه لواط، به خط خودتان اعتراف می کنيد، لذا همين قدر بپذيريد که آن مبلغ به حساب شما واريز شده لکن پولهائی که واريز فرموده اند از جنس يخ بوده که در هوای گرم بناگزير آب می شوند يعنی، باز هم تقصير خودتان است که دير رسيديد شما برادر يزدان پناه، همچنان در پناه يزدان بمانيد، بلکه ايشان به دادتان برسد.
ومن الله التوفيق

در باشگاه ورزشی زنانه... موسيقی های بسيار مبتذل از پشت بلندگو پخش می کنند ضمناً اطلاعيه نيز داده اند که رقص های عربی وايرانی هم آموزش داده می شود. تو را به خدا برای اطلاع مسئولين به ويژه وزير محترم ارشاد بنويسيد که همه جا را برای خانم های متعهد ناامن کرده اند، چه بايد بکنيم؟
کبيری
خدا فدوی را بکشد، خواهر کبيری. الهی که فدوی قربان آن تعهدتان، بی هيچ حصر و استثناء برود. لکن همينطور سرانگشتی عرض می کند که طرح مترقّـی زنانـه ـ مردانـه کـردن ميهن اسلامی با موفقيت کامل پيش رفته و نمونه اش همين باشگاه زنانه است. لکن در اجرای فرمايش شما، نظر به اينکه برادر وزير محترم ارشاد در جای ديگری مشغول ارشاد خلق الله است و وقت ندارد، لذا فدوی، محض خاطر شما قبول زحمت می کند و ترتيب اش را به نحو خداپسندانه ای می دهد. شما هم چنان آن دور و بر بپلکيد و اگر ظرف 24 ساعت از اين تاريخ، صدائی غير از نوحه، دعای کميل و ندبه، ذکر مصيبت و قرآن از بلندگوی آن باشگاه زنانه شنيديد، فدوی را بي درنگ خبر کنيد. آن وقت است که ديگر آن روی قوچک(1) فدوی بالا می آيد و به عنوان دست گرمی می دهد چندتايی از آن نسوان بی حيا را فی الفور پوست کنده و بر آستانه ی آن ورزشگاه محترم زنانه بياويزند.
--------------------

(1) قوچک = سگ اسلامی، يک product جديد از جمهوری اسلامی که نجس نيست شرح آن را فدوی، پيش از اين در نوشتار ديگری آورده است.

در فيلم های خارجی دوبله شده، برخی کلمات گنجانده می شود که در شأن فرهنگ اسلامی ما نيست. اگر در متن اصلی چنين کلماتی وجود دارد خواهش می کنم مترجمين آنها را حذف کنند.
احمدرضا مهران زاده

شما ديگر چرا، برادر مهران زاده؟ کار را آن کرد که تمام کرد. استحضار داريد که سانسور مقدس اسلامی مرزهای ميهن اسلامی را در نورديده و به بلاد ديگر نيز سرايت کرده است. لذا با استعانت از اين قاعده، ترتيبی بدهيد که فيلم های خارجی هم، مثل فيلم های ايرانی، در محل سانسور شوند. در اين صورت مشکل شما هم حل می شود.
و من الله التوفيق

چرا حالا که سوار کردن بيش از يک مسافر در صندلی جلو ممنوع شده اين قانون در مورد سرويس مدارس اجرا نمی شود. دخترعمه من دانش آموز است و هر روز با اتومبيل پرايد به همراه هفت نفر از دوستانش اياب و ذهاب می کند.
يک خانم

ببخشيد، بجا نياورديم. فدوی گمان می کرد که شما دختردائی آن دانش آموز هستيد نه دختر دائی جمهوری اسلامی!

شرکت شير... شير 500 تومانی را 625 تومان در مغازه ها می فروشد. آيا کسی نيست جلوی اينها را بگيرد؟ به درد مردم چه کسی بايد رسيدگی کند؟

فدوی دوست عزيزی داشت به نام محمد مختاری که می رفت يکی از مفاخر ادبيات ما بشود که البته شد. امّا شوربختانه سر راه توقف کرد تا شير بخرد. بعد از چند روز جسدش را در بيابانهای اطراف تهران يافتند که با طناب خفه شده بود. توضيح بيشتری لازم است که فدوی بدهد؟

من يکی از ساکنين منطقه ی تهرانپارس هستم. چندی پيش از سوی شرکت آب و فاضلاب لوله آب اصلی که ترکيده بود ترميم شد. ولی با چاله ای که در اينجا کنده شد و اصلاً پوششی برای آن قرار نداده اند، مشکل ديگری برای مردم منطقه ايجاد شده است. از مسئولين تقاضای رسيدگی دارم.
يکی از اهالی

تنها راهی که ممکن است دوباره به سراغتان بيايند آنست که آن لوله ی محترم آب اصلی را دوباره بترکانيد. در اين صورت، درست است که شما را به عنوان ضدانقلاب، محارب با خدا، جاسوسی به سود استکبار جهانی و صهيونيزم بين الملل، حمل و استعمال مواد مخدر و البتّه لواط، خواهند گرفت، ولی در عوض مشکل اهالی حل می شود.

از تهران به قصد مشهد با قطار بخش خصوصی رفتيم امّا راننده ی قطار برای نماز صبح توقف نکرد. وقتی به مسئولين قطار شکايت کرديم ابتدا منکر شدند که شما حتماً در خواب بوده ايد امّا پس از شهادت دهها نفر قبول نمودند که چنين اتفّاقی افتاده است. چرا جلوی اين اعمال غيردينی و عرفی گرفته نمی شود؟
صادقی

والله برادر صادقی، دروغ چرا؟ تا اعدام آ، آ، آ، آ،. اگر هوش و ذ کاوت شما برادر دينی چيزی در حدود صفر است، چه ربطی به راننده ی قطار دارد؟ خُب ترمز اضطراری قطار، همانکه رنگش قرمز است را برای همين گذاشته اند که شما روزی 5 بار آنرا بکشيد. به خسارات وارده به قطار و مسافرين نيز ابداً وقعی نگذاريد و يادتان باشد که به فرموده ی امام(ل) ما فقط برای نماز انقلاب کرديم. از خدا خواهيم توفيق عمل.

ماده 366 قانون مجازات اسلامی در خصوص رانندگی و کسانی که پس از تصادف مبادرت به فرار می کنند، حقوقی يا کيفری است؟ چند روز پيش يک تاکسی پس از تصادف فرار نمود. شماره و مشخصات آنرا در شکايتی به دادگاه دادم ولی آنها مشخصات کامل راننده وخودروئی را می خواهند که به جز از خاطی نمی توان پرسيد!... تاکسی رانی نيز حاضر به ارائه مشخصات نيست. دادگاه شاهد را نيز قبول نمی کند. برای حلّ مشکل خود، ديگر به کجا می توانم عارض شوم؟
رياحی

اين چه پرسش بی ربطی است، برادر رياحی؟ معلوم است ديگر. چون همه اجزای مسأله نامعلوم است بناگزير شما هم بايد به محضر امام غايب(عج) حضرت بقية الله الاعظم اروحنا روحیً فداه مراجعه فرمائيد. اين هم ديگر کاری داشت؟

لطفاً مسئولين بانک ها فکری در مورد وضعيت عابر بانک ها در روزهای تعطيل داشته باشند. در اين سه چهار روز تعطيلی سرويس خدماتی عابر بانکها فعال نبود و مرتباً پيام می داد با عرض پوزش پول در دستگاه موجود نمی باشد.
يک شهروند تهران

تقصير از آن دستگاه زبان بسته که نيست اشکال از پول جمهوری اسلامی است که کيلوئی است!

****************

عجب گرفتاری شده اند اين برادران و خواهران ما. کلّيه رسانه های ضد انقلاب و استکباری، اين عکس ها را به عنوان اسناد محکمی مبنی بر غنی کردن اورانيوم توسط دانشمندان جمهوری اسلامی انتشار داده اند.
والله، بالله، بـه پيــر، بـه پيغمبـر(ص)ايـن اورانيـوم نيسـت کـه دارد غنـی می شود، آش نذری ماه مبارک محرم است بخدا!

تا درودی ديگر، بدرود

حمیدرضا رحیمی

*********

******